Biciverza... de Modorra a Sodoma.

Ya dije la semana pasada que esta semana iba a tratar de “el lado oscuro de la fuerza”, ¿perdón? Si, es que hablando de estos temas, me estoy acordando de esas películas de ciencia ficción en la que un señor vestido completamente de negro, con voz de haberse ido de “marcha” la noche anterior y con un “problemilla” de asma, intenta arrastrar a los buenos a ser malos.
Esto para los no iniciados quiere decir que los próximos días hablaremos de cómo desmotivar. Si, ya, lo se ... cualquier parecido con la realidad será por supuesto mera coincidencia .
Así pues voy a hablar de “clímax” Laboral. Y no se trata de la temperatura ambiente , se trata mas bien de las cosas que pasan, que hacen que solo por el hecho de estar “deberíamos cobrar el doble”(1*).
Reconozco que para eso si tengo ese “puntito canalla” que tanto agrada al sexo contrario en el tema de la seducción. Y ya se sabe “del amor al odio solo hay un paso”. En el mundo laboral pasa lo mismo, es un universo que contiene todo lo que uno puede desear ... hasta el amor. De todas formas ya lo dice el dicho: “Donde tienes la olla no metas la oreja” (2*)
Hablaré de las cosas que se dicen o las que se hacen que evitan, mundo cruel, que uno vaya a trabajar como los enanitos de blancanieves, silbando a trabajar. Este Disney debía de consumir drogas ¿A quien se le ocurre? ¿Silbando? No me lo creo... ejem, mejor no hablo que yo voy escuchando música y a veces me dan ganas de ir bailando. Nooo, no por el trabajo, que ya he dicho que fui abducido, sino por que daría un aspecto un poco lamentable, un tipo regordete como yo “haciendo movimientos extraños”al compás de una música inaudible. Me perseguiría el SAMUR Social para invitarme amablemente a uno de sus centros.
Para iros contando estas cosas voy a separarlas en dos grandes áreas: Lo que se debe o no decir y lo que se debe o no hacer.
¿Qué decir para “encarbonizar” al empleado? Hablamos claro esta, de la superioridad, de los compañeros ya hablaremos en “otros” momentos. El objetivo es crear un ambiente apático, desmotivado y a poder ser vegetativo.
Un jefe que se precie debe siempre resaltar los aspectos negativos, nunca debe dar soluciones. Lo mejor es, siempre que se pueda, “poner los problemas encima de la mesa”. Que la botella este medio vacía.
Si puede intentará desanimar a los de su alrededor y para ello, siempre es útil comportarse de forma obsesiva.
Yo , si fuera jefe, que no es mi caso, empezaría por criticar a la competencia “gentuza del averno” y si tuviera un tonito chulesco e irónico mucho mejor, donde va a parar, Ironía desprecio amargura resentimiento es estupendo, los de mi alrededor ya se van haciendo una idea de mi catadura. Se trata de conseguir que sepan que no tengo ni educación ni límites y que si alguna vez, a los subordinados, se les ocurre irse a la competencia. Ya sabrán a que atenerse...

Ya “sabéis”, podéis “sintocinarme” la semana que viene en este mismo sitio ¡Feliz Viernes!

“Que Dios nos coja conservados” (sic). Se dice el pecado pero no el pecador


Saludos, besos y abrazos, repártanse según proceda



(1*) Soñar es gratis, y además, si trabajar fuese bueno ¿nos pagarían? Pues que quereis que os diga , pienso que no, todo lo bueno siempre cuesta algo.

(2*) Pido disculpas a mis sufridos lectores por que mi capacidad poética y de rimar es bastante descriptible. Desgraciadamente no soy Cyrano de Bergerac , de narices ando bien pero de “poesía” bastante mal. Si alguien se le ocurre alguna rima ruego encarecidamente me lo haga saber

De SODOMA a MODORRA y BICIVERZA

Pues si, “De sodoma a modorra”, reconozco que este juego de palabras sí es mío. De “inspiración laboral”... de esos ratos “tontos” que tienes al principio en un trabajo ¿Al principio? Bueno, y en esos momentos en un trabajo en los que echas de menos que “los marrones” en circulación ¡Por fin lleguen a tí! Y cuando ésto pasa ¡Que alegría y alborozo!. No “cabes en tí mismo” Desde luego “uno” no esta contento con nada. Cuando esta “enmarronado”, por que lo está y cuando no, por que se aburre. Y ¿qué hay de la Biciverza?. Pues eso, que cuando te “cae” un marrón (1*) habrías deseado no estar allí, no haber pensado en que eso “te podía pasar”. El marroncillo nos persigue desde la mas tierna infancia ¿No me crees? Y cuando estabas en clase ¿qué ocurría cuando no te sabias el temario? Eso ... te sacaban a ti, daba igual donde estuvieras y aunque pusieras cara “ a mi no” o si , si lo tengo hecho .... te sacaban.
Como ya he dicho en otras ocasiones “Murphy” y sus leyes, me persiguen y hay dos principios inmutables en mi vida social y laboral, que son:
“La atracción que siente una mujer por mi es inversamente proporcional a la que yo siento por ella “. Y “La posibilidad de que te caiga un marrón es directamente proporcional a las ganas que tengas de hacerlo y a lo que falte para el fin de la jornada”

Sufrido lector ¿Creías que te ibas a librar de tener que pensar en que he dicho? Ya ves que no, que como dice un compañero mío “Soy retorcido hasta la extremaunción”.

Es curioso pero ambas , sodoma y modorra, son compañeras y, en general inseparables, parece que “una” no puede vivir sin la “otra”. La modorra es como esa sensación de “tenia que haber dormido la siesta” que te invade, no tienes nada que hacer ... y nace en ti un ímpetu limpiador, organizador, decorador, que hace que mires al reloj y te digas ¿¿¿Cómo es posible, sólo hayan pasado diez minutos desde la ultima vez??? Así que abres el cajón y lo vuelves a ordenar con meticulosidad, con mucha parsimonia, discurriendo el mejor lugar para cuando haya que usarlo. Cuando has ordenado “la maldita bandejita” si , ya sabes esa que se mueve cuando abres el cajón, se te descoloca y siempre que hay que buscar algo dices... C..piiiiiii. ¿por qué siempre que busco algo esta debajo? ¿No estaba ordenado? Y te dices “ ¿Quién me toca los cajones? (2*) Y te haces otra pregunta ¿quién rayos diseñó los huequecitos? Ah ... si el mismo que diseño esos fregaderos en los que no puedes meter una jarra para el agua.

Menos mal que Internet y el correo electrónico llegan “como el séptimo de caballería a salvarnos” ¿qué seria de nosotros hoy en día sin él?
Bueno... el próximo día mas ... que toca hablar de “sodoma” o como desmotivar al personal.
En eso si que soy un buen profesional. Así que “no se vayan” que el viernes que viene vuelvo con mas ...


Saludos, besos y abrazos, repártanse según proceda



(1*) “Ese” trabajo que nadie quiere hacer y que te persigue como esa persona fea que no te gusta pero que no deja de llamarte por que cree que “hay posibilidades”... No importa donde te escondas, el o ella te encontrará.
(2*) ¿Qué dijo? Ah si... los Cajones ¿En que estaría yo pensando? Ejem ... que mal pensado soy.

UNA CHIMPIWIMPI

Qué es chimpiwimpi? ... Pues es un “sentimiento”, tengo que decir que no es mía la palabreja, que es del dúo Cruz y Raya y, que si no recuerdo mal, la perpetró en un programa en el que hacia una “parodia” de lo que siente una persona a la que nunca le han interesado demasiado las hamburguesas. Quería una con patatas y acabo llevándose una “chimpiwimpi especial con todo”.
Eso me hace “volver” a mis primeros días en “Arriquitaun” S.A. Si, hoy vuelvo a dar la “tabarra” de nuevo con el asuntillo “laboral”. He recordado mi llegada a la empresa en la que trabajo en la actualidad.
¿Cómo entré? Pues suelo decir a quien me pregunta que “fui abducido”(1*). Me decidió que fuera un trabajo con dos condiciones, para mí “soñadas” que eran: Contrato indefinido, palabra mágica, y a un “paseo” andando desde donde vivo en la actualidad. ¿Podía negarme? Noooo, y eso que sabia que era poner el contador a cero, y eso duele, de golpe y porrazo te conviertes en el tonto del pueblo y uno ya tiene “sus añitos” no se lleva muy bien. Demasiados años trabajando en proyectos de corta duración y no me ha quedado mas “remedio”.
Esta nueva situación laboral, para mi, es algo así como esas imágenes de película sobre una boda en la que el novio deja embarazada a la novia y para dar el “Si quiero” mira a su futuro suegro y este, con una suave sonrisa y asintiendo, le “muestra” una escopeta de caza... para matar elefantes. ¡Glups! No es que no la quiera ...pero ¿quién se negaría ante argumentos tan convincentes?... contundentes mas bien ¿No? Seguro que alguno sabe por experiencia propia o ajena de que estoy hablando.
Así pues, me convertí en un bulto sospechoso. Y gracias a la fantástica organización de Arriquitaun me pasé semanas sin ordenador, sentado en una silla que esperaba para ser “reciclada” y en una mesa de “la señorita pepis” es decir , la mas pequeña de la “comarca” ... y eso, que como “bulto” yo resulto bastante visible, 1,84 cm. con zapatos y ejem... digamos que mas de 90 Kilos, rodeado de montañas de papeles para “archivar”. “Un planazo”, así que mi “vértigo” no hacia mas que crecer. Menos mal que mis compañeros, sin quererlo, vinieron al rescate. Les escuchaba y en ocasiones oía nombres .... pues eso, que me sonaban a “chimpiwipis”, hablaban entre ellos de puertos marítimos de Asia ... y claro a mi me “sonaban” como: Chinpun, Chingan, Chenai, Taichung, Quilun.... estaba a un “tris de soltar la carcajada”.
¿Me estarán vacilando? Y me entraban unas ganas de decir ¿Me tomáis el pelo? Ejem ... no , me temo que no que así se llaman o suenan y que o sabes donde están o eres un “don nadie” . En esos primeros días un compañero de departamento me dijo una frase para la posteridad “los Chinos no te miran .... Sospechan”
Asi que para que no “me pusieran a parir de un burro”(*2), callaba y secretamente intentaba situar las “chimpunes” el mapa.

Bueno, queridos sufridores, quiero aprovechar para Felicitaros el 2009 y desearos lo mejor

Saludos, besos y abrazos, Repártanse como siempre según proceda



(1*) Abducido es una “palabrota” que se usa mucho en el temilla de los OVNIS Objetos Volantes No Identificados. “Supuesto secuestro de seres humanos, llevado a cabo por criaturas extraterrestres, con objeto de someterlos a experimentos diversos en el interior de sus naves espaciales.” Si, si me he tomado la medicación, Que nadie se preocupe habiendo tanto compañero “paranormal” no necesito entrar en ninguna nave espacial ... y mas para ver como se organizan los marcianitos.
(2*) Palabras textuales de algún compañero de “zona” Aviso.... uno de estos días haré un monográfico de frases memorables.

Me ha pillado el Toro

Pues... si, he vuelto a dejar para el último momento eso de contaros “mis historietas” pero esperemos no defraudar a “la afición”. ¿Por donde iba? Jejeje ya estas pensando... “claro, se enrolla tanto el tío que se ha perdido” Pues íbamos por el primer momento de la “corrida” esa en la que había que tomar posiciones y empezar a dar capotazos... que es como empezar a seducir, pero sin que se nos vea “el plumero”. Estos primeros compases son los momentos de mayor importancia, de evaluación, de coordinación. Es probable que el “animalito se despiste”y por eso están ahí los subalternos, para hacer de “muros de contención”.
Se corre el peligro que salte a la arena un espontáneo que nos reviente la faena por que “el también quiere una oportunidad” y son de lo mas correosos...(*1) a algunos no se los saca de la plaza ni con agua caliente. El caso es que... ¡Por fin! Las cosas han ido como deben y se debe de cambiar de tercio(2*)
El segundo momento: Aquí hay un barullo ... y ya se sabe a “río revuelto ganancia de pescadores”. Intervienen “picadores” “banderilleros” Subalternos en general ... así es la cosa. El caso es que “la Persona a seducir” no tenga un minuto de sosiego, por eso hablo de entontamiento en un abrir y cerrar de ojos se encuentra que le “han picado” desde las alturas por alguien que no tenia nada que ver en la historia. En el fondo es también una reedición de David contra Goliat. El seducido no sabe lo que le esta pasando, solo hay que imaginarse al toro y al torero. Un hombre de setenta kilos contra un “animalito” de seiscientos kilos ¿quién va a ganar? Lo que decimos ... mas vale maña que fuerza. Así que es una labor de inteligencia, de ver el momento, de intuir por donde “te puede salir”. Pero conviene irle dejando claro quien es el que manda.
Tanto la labor del picador como la del banderillero consiste en que la cosa quede clara, es una manera de “bajarle” los humos, algo así como ¿creías que eras el “no va mas”? Pues no, no sabes nada... y eso gusta ¿por qué? Eso me gustaría saber a mi.(3*)
“El artista” de la muleta que es “un trapito de color rojo” demuestra que se acabaron los disimulos. Este es el momento de ir reduciendo las distancias, de mostrar las verdaderas intenciones, Ya la “cosa” va tan en serio que se pasa de una “espada” de Atrezzo a un estoque de verdad, acero toledano. Se acerca el cara a cara....
El tercer momento o momento de la verdad ... ejem, ya se, que eso de la corrida , la faena, la estocada ... tiene muchas y variadas “interpretaciones” , yo la verdad prefiero que seas tu quien decida ponerle el “final feliz” a la historia. “ Eso es dar un capotazo” y desviar el compromiso ¿no crees?
De todas maneras, para ponerle fin yo hablaría del final como ese “primer” beso. Y como buenos celtíberos hay dos posibilidades: Que el toro “muera en la plaza” , A la española o que muera fuera de ella a la portuguesa... ¿dije dos? Pues hay tres ... que ni dentro ni fuera. Con el toro “derretido” humillado y tu haciendo el “tonto” ejem ... ¿qué no es posible? Si yo contara....

Bueno aquí acabó este “folletín” espero que en algunos momentos lo hayáis pasado bien. Espero que tengáis unas muy ¡felices fiestas! y que el año 2009 os traigan salud, dinero y amor a todos

Saludos, besos y abrazos , repártanse según proceda

(1*) Mas vale llegar a tiempo que rondar cien años o hay que ser el hombre oportuno y estar en el lugar adecuado ¿he dicho alguna vez que creo ser la reencarnación de Súper Agente 86? ¿no? Pues si ... soy especialista en “meter la pata” no toreo nada ¿pero... y lo que me río de mi mismo?
(1*) Es muy curioso la insistencia del numero tres en aparecer... tres momentos, tres toreros, tres personajes principales (Maestro, Picador Banderillero). Incluso, y para no perder la costumbre en mi caso cuando llamo a alguien para quedar por que me resulta “muy interesante” cuento hasta 3 “noes” después de este ultimo. Me entero del aviso y ya no vuelvo a intentar “lidiar” Me dan ganas de pedir...
¿Un tercio de cerveza?
(2*) Cómo diría algún conocido político “estoy trabajando en ello”. Siempre me ha resultado “curioso” comprobar que al ser humano le van los retos, no nos gusta que la cosa sea fácil ... perdemos interés.

La Faena, el primer “Entontamiento”

Bueno...por fin llego el momento, “han sonado los clarines”, el maestro está sólo ante el peligro y ya nada será fácil. Tengo que deciros que hay tres momentos fundamentales en la faena.
El primer momento es “la recepción” el objetivo esta ya fijado, el maestro y su cuadrilla deben de estar ya en su sitio, es un “mal rato” pues el torero debe de ir a por el toro y para esos asuntos existen gran variedad de posibilidades. Hoy solo me dedicaré a los dos mas espectaculares, que no es cosa de aburriros.
Todo comienza con una “citación” ejem... esto es un juzgado pero... ¿Cómo decirlo? El español es una persona que “se deja ver” ¿Os imagináis a un Italiano o un Alemán en mitad de la arena ante una guapa mujer diciendo “¡eh...eh eje ehe eh!” para decirle que el esta ahí? ¿No? Pues eso, ellos van al abordaje con el estoque entre los dientes y sabiendo que no va a haber prisioneros “vencer o morir” (1*). O los Alemanes que mandan a los tanques y en un abrir y cerrar de ojos ya están ... conquistando o “muriendo” es que tienen muy mal perder. ¿Y el homo ibericus? En este caso también “meto a nuestros hermanos portugueses” ¿Qué hacemos nosotros? Citar, llamar, reclamar de forma parsimoniosa como “recreándonos en la suerte”.
Como ya he dicho empezaré por la mas espectacular de las maneras de comenzar la “faena”, que es a puerta o porta gayola ¿cómo? Pues cuando el “artista del ligue” no duda en ponerse ante la puerta desde la que sale ...el toro o la vaquilla, de chiqueros, para recibir al “animalito” de rodillas y con la única protección de un trozo de tela. Es una demostración más de que esta dispuesto a todo. Corre grave riesgo de ser arrollado y lo que es peor “despreciado públicamente” que es lo peor que le puede pasar a un maestro ante su público o la cuadrilla.
La otra manera de aproximarse es un “como quien no quiere la cosa” pasito a pasito dejándose ver lo justito, ya he dicho que “el estado de necesidad” resta muchos enteros en esta faena. El toro tiene que “verte” accesible, apetecible, incluso un poco misterioso. Es por ello que el matador usa el capote, que no deja de ser un gran trozo de tela(2*)y que se usa como método de defensa y de seducción.
En este juego no existe “el juego limpio” pero debe de haber “señorío” se trata de un trabajo muy serio y concienzudo por que va en ello la “perpetración”(3*) de la especie, “nada menos”. Se debe de dominar el terreno y se cita al “animalito” para ver de que pie cojea, si derrota por la derecha o la izquierda, no, no es tema de política, es mas que nada para saber por donde te va a venir la cornada... y lo fundamental, si embiste o no.
En realidad, lo de menos es lo que se dice, solo basta la mirada, con diez segundos de mirarse a los ojos es suficiente. Y a partir de ahí comienza la verdadera partida de ajedrez. ¿Y los subalternos? Es en este momento cuando su actuación tiene verdadera importancia, el toro aun anda “suelto”, puede irse por cualquier lado, así que una labor muy importante será si el toro se “despista” ... pues eso, se le echa un capote al maestro fijándolo al terreno y reconduciendo la situación a las cercanías “del artista” que por lo general con el capote deja constancia de sus excelentes “maneras” y acusado sentimiento.

Ejem ... lo siento, continuará, “nos leemos la próxima semana”


Saludos, besos y abrazos , repártanse según proceda


(1*) Hago constar como autor de la “presente” que tienen toda mi admiración: Inasequibles al desaliento, tenaces, cuidadosos con el detalle, embriagadores... Son los “estadísticos por definición” ellos saben que una de cada cien va a sucumbir a sus encantos, por eso empiezan con la portera o con lo que se vayan encontrandopor el camino. ¡Olé! ellos si que saben. Bueno, no me extiendo que esto seria capítulo aparte y aun no se si esto esta resultando agradable de leer.
(2*) Conforme la faena avanza hacia su final, el “trozo de tela” que usamos para escondernos o para despistar va menguando, lo que me digo siempre ¿quién dijo que la vida tenia que ser sencilla?
(3*) Otros dirían la perpetuación de la especie ... pero es que en algunos casos “el trozo de humanidad resultante deja mucho que desear”

Vaya X 2 que Es 3

Entonces ¿Cómo empieza todo? Pues... con el paseíllo “que momentazo”. La cuadrilla entra en la “plaza” de forma compacta, sin fisuras. Cada uno muy seguro de su trabajo y esperando que la fortuna y el arte estén con ellos.

Encabezados por el “maestro”, se dispone la comitiva a atravesar el local, en busca del lugar mas apropiado para desarrollar el trabajo, y de paso, a “examinar” el terreno y las posibles “faenas” el limite solo lo ponen las ganas y el tiempo disponible para ello ¿Y cómo entran? Pues con mucho garbo y maestría, despacito, nada de carreras, casi oigo el pasodoble “Marcial eres el mas grande” conforme escribo estas “chorraditas”. Es que hay que darse moral , que es una tarea muy estresante.

Los miembros del “equipo y el señor de los ligones” deben mirar alrededor con cierta “distancia” nada de cara de susto. Un poco como esas “modelos” que en los “pases” te miran con cara de ... “yo quiero “matáte y escupíte” Bueno no ... un poco menos, hay que mostrar seriedad, pero sin pasarse, que es este un “trabajo” al que hay que entregarse en cuerpo y alma y las bromitas vendrán después. Y “cómo yo me digo a mi mismo” hasta la sonrisa “suena” preciosa en esos momentos, ni que decir tiene lo mágico de una carcajada.

Hay que ser al menos dos para que haya “estrés” en esto de la lidia (1*) ¿Estrés? Claro que lo hay, por eso hay maestros y subalternos, y por eso siempre te acompaña un “noseque” en el estomago.
Siempre se siente ansiedad y un poquito de vértigo, es como si te fueran a dar entrada a ese examen oral del que depende acabar o no los estudios. Los “matadores” son aquellos seres que son capaces de dominar la ansiedad y el miedo al ridículo. ¿qué no? No me negareis que el traje de luces aunque siendo precioso tiene su “punto” no es nada cómodo, ¡eso es, ya lo has pillado! Por eso nos ponemos ropa cómoda y que nos siente bien cuando salimos de “fiesta”.

En el mano a mano uno de los dos acabara sucumbiendo al otro. Si , lo se, los aficionados a los toros me diréis ¿Y los indultos? También es una derrota, es algo parecido a la sensación de trabajo bien hecho pero sin los resultados apetecidos. Como el que va a un museo y solo admira los cuadros por que no es capaz de pintarlos y además no se los puede llevar a casa.

En esta faena es mas importante “ser visto” que ver, por que en esto también “Dios es el que se encarga de repartir suerte que no justicia”. Si , ya sabes, esas “parejas imposibles” de las que no imaginas como se han podido producir ¿Aun tienes dudas de que la magia no existe? Después del breve paseo y si el local es de esos que tiene poco sitio “para sentarse”. Se apuntalan cerca de la “barra”o burladero y dirigen sus miradas, como “perdidas” por el local, saludan al publico de manera distante, esos saludos de “te conozco” pero no se como te llamas, o de me da vergüenza ... no vaya a ser que me acerque y no se acuerde de mi. La famosa y nacional “vergüenza ajena”.

Es en estos momentos donde todo bulle, aun no esta muy claro que es lo que van a lidiar “hoy”. El reparto de tareas no es necesario todos conocen a la perfección su papel, eso si, dependerá del carisma del “maestro” que los subalternos cobren o no protagonismo. la organización y ocupar las mejores posiciones en la arena es primordial. Un lugar equivocado puede dar lugar al traste de lidiar con las mejores reses (2*).

A partir de aquí ... y sin mas dilación comenzaría el momento de la verdad, así que “espero veros la semana que viene”...
Continuará

(1*) Hay gente que mantiene que es posible con mas de dos, pero yo creo que si te ves ante mas de dos ... es que se ha producido una estampida y solo queda una opción honorable ¿Cuál? Huir como alma que lleva el diablo que “torero” que huye en la lidia es bueno para otra corrida. “ Marcial , no eres el mas rápido pero si el mas grande”
(2*) Sólo aclarar que el modelo es tanto para mujeres como para hombres, hablo en masculino por que el plural español es así y me parece una “tontuna” andar explicando cada poco que el modelo se adapta a mujeres y hombres

Saludos, besos y abrazos , Repártanse según proceda

Va por ustedes

No sé por que tengo la sensación que siempre me pasa lo mismo. “Anuncio” un tema y luego hablo de cualquier otra cosa. Así que esta vez, no va a ser menos y hablaré de cosas que me llaman la atención. Este monólogo no va a ser sobre el mundo del trabajo, o tal vez si... tu decidirás si se parece o no a algo que conozcas.
Voy a hablar de “toros”, de la “Fiesta Nacional”. Para los que ya me habéis soportado en unos cuantos “ blogs” ya sabéis que soy un tipo “raro” y en esto... tampoco voy a ser diferente ¿y eso por que? Pues por que he decidido hablar del “homo-ibericus” y su “afición a revestir de arte taurino todo lo que hace” trabajo, amor, odio... todo.
No voy a inventar el “blog suspense” pero ya aviso que este va a durar varios “blogs”... ya veremos como acaba y si ha merecido la pena.
La verdad es que esto que “cuento” es mucho mejor “escuchado” que leído, Yo lo he “perpetrado” muchas veces y en la mayoría de los casos con éxito de critica y de público (1*) pero también con “saludos y silencios” del respetable. No siempre “vamos a triunfar”

¿Empiezo? Siiiiii... tío “pesao” suéltalo de una vez. Allá voy, que nadie diga que no he avisado con tiempo.
Los españoles en la faena de su vida “el ligue”.

En mi opinión y vaya por delante que no soy precisamente un experto en toros(2*), todo comienza horas antes, la pandilla o cuadrilla, como se le quiera llamar, se “prepara” concienzudamente en casa, no se puede salir sin estar debidamente “acicalado” y claro... si lo que me voy a poner no es del agrado de la familia, conviene “usar un lugar seguro”. Hay que empezar a triunfar ya con la ropa que uno se “pone”, improvisaciones “las justas” ¿Eh? Que es un tema muy serio.
Lo conjuntamos todo y normalmente cuidamos hasta el mas minimo detalle. Que la ropa siempre dice muchas cosas de uno mismo y es una tarjeta de visita. Después, ya debidamente vestidos, nos citamos en algun sitio y nos proponemos puntualidad.

¿En que consiste el “grupo de trabajo” o cuadrilla? Son un grupo de personas que se reúnen para colaborar en la faena del día, “el ligue”. No hay un número definido de componentes, pero al menos deben “llenar un taxi” y nunca un autobús por que habría demasiados “maestros”.
Siempre hay un reparto de papeles, cada uno tiene su trabajo o especialidad:

El “Maestro” Los americanos le llaman “Master” pero eso aquí es una cursilada. Es el Ligón total “el señor de los ligones” el éxito del trabajo esta en sus manos.
El subalterno: Este esforzado currante que trabaja para el maestro sin llevarse “ná de ná” ¿o no? Siempre está ahí, “al quite”, pero cuidado... Se puede revolver contra su maestro y hacer la faena del día. Ya se sabe cuidado que el mas tonto sabe hacer un reloj y los caminos del arte de ligar son inescrutables.
Este subalterno, pone banderillas, echa un capote, y esta siempre dispuesto al engaño. Es hasta posible que le guste mas al toro pero... hasta en esto hay categorías y lo que no puede ser no puede ser y además es imposible.
El picador: Como quien no quiere la cosa es capaz de con dos o tres encontronazos dejar preparado al toro ¿quién no conoce al legendario “torpe” que en las “cuadrillas” de adolescentes va de “sobrao” y lo único que consigue es dejar preparado al toro para que el maestro lo lidie con soltura
Hay mas personal implicado en el asunto pero ya iremos hablando de ellos en próximas entregas.
Dicho esto comienza el espectáculo ¿Como es eso posible? Pues empieza de la siguiente manera.....
Continuará

(1*) No, no me cortaron nada, sigo con dos orejas...
(2*) Tampoco soy un experto en ligar, falté a clase la semana que lo explicaron y aun tengo mucho que aprender. Soy muy torpe pero pongo mucho interés. De derrota en derrota hasta la victoria final.

Saludos, besos y abrazos , Repártanse según proceda

¡Vámonos de Jerga!

¿Qué es lo que nos puede hacer pertenecer o no a un grupo de trabajo? Sólo se me ocurren dos respuestas: La primera es ser un “profesional”,y la segunda, dominar unas cuantas “lenguas”¿El inglés, el alemán, el francés o el chino? Pues no , no hablo de eso, hablo de la jerga profesional y de la cara que se te queda cuando en el trabajo en tu primer día te ocurre mas o menos lo siguiente:
Hola Buenos días, acompáñame por favor. Te conducen a un sitio en el que hay una mesa una silla y un ordenador ¿Por qué será que siempre te dan un paseo por las instalaciones? Debe de ser ese sentido tan taurino y español de “hacer el paseillo” para que todo el mundo vea el “matador” que acaba de entrar a la “plaza”.

Así, el amable introductor de tu puesto de trabajo, te va explicando: “Mira te hemos colocado un PC compatible de altas prestaciones, es una maquina que hace procesos matemáticos a una velocidad de dos gigahercios, tiene un hard disk de un terabyte y tres gigas de Ram. El sistema operativo es windows vista profesional y tu password para acceder a la red es “galimatías”, el password para tu correo ya te lo diremos.
Es muy importante que uses de momento X57hTxcwQ8 como password de entrada al software de gestión, debes memorizarla y por seguridad “ya sabes” que cada tres meses la cambiaremos.

“Tienes que saber” que no puedes instalar software que no este autorizado por la empresa, lo que incluye MP3,Mp4,Ipod´s estos no deben ser “enchufados” por USB bajo ningún concepto.

¿No habría sido mas fácil decir?... Este es tu ordenador, es de los mejores del mercado y creemos que con los programas y con la capacidad de almacenamiento tendrás suficiente, por favor no instales nada, son normas de la casa. Tampoco esta permitido que conectes el aparato de música al ordenador. Hay también tres contraseñas, es un tostón, pero aun hay gente que cree que vive rodeado de espías.

Así que ahí te quedas .. con esa cara de tonto o de haberlo entendido todo mirando un poco hipnotizado a esa pantalla azul con un bonito fondo y cuatro iconos. Eso si hay suerte y el “chisme” no ha pasado por otras manos y está desde la foto “estilo taller de coches de mujer vestida de Eva y tuneada” hasta la foto del niño con “pose angelical”.
¿Y que haces a continuación? Pues esperar, poner cara de esto es muy curioso y además lo entiendo todo todo. Y piensas “soy el nuevo pero no soy tonto y a los que me miran ... no les voy a dar la mas mínima oportunidad”.
Hoy no quiero extenderme más, pero creo que mucha gente va por el mundo laboral como poseedora de unos conjuros y hechizos que dan la felicidad y la prosperidad eterna y que bajo ningún concepto deben de ser enseñados o descubiertos por nadie que no “lo merezca”.

Trebuna mecoides trecorum satis dis .... ¿? Es el conjuro que en la película “la bruja novata” hacia cobrar vida a los objetos inanimados. ¿no os parece que el ordenador es artilugio infernal esperando fríamente a jugártela por no haberle querido?

Como dice un compañero de trabajo “ que Dios nos coja conservados”

Saludos, besos y abrazos, Repártanse según proceda

La receta del empleado “alla carbonara”

Queridos amigos, hoy hablaremos de una receta muy popular, y que además se puede preparar en un “momento”. Es la “Carbonara”. Seguramente todos nos “hemos comido” en alguna ocasión este plato, y como es uno de los platos favoritos de las empresas, he decido que “sepáis” como se hace, así , al llegar a casa diréis “hoy me siento un autentico empleado carbonara, churruscadito por fuera y crudito por dentro” ¡que guay!
Para preparar al empleado carbonara hace falta:

1- Una Empresa, que puede ser, desde empresa líder en el sector a empresa taxi, si, de esas que todos los empleados caben en uno.2- Una pizca de empleados . Aquí hay mucha libertad de elección , de contrato indefinido, temporal, de sustitución, fomento de empleo incluso un (ETT) Empleado Torrado Temporalmente, para que haya un minimo “sabor carbonara” es bueno que haya al menos 4 empleados. 3- Un pellizco de responsables o Jefes con mala “baba”, inútiles, O “buenos” jefes pero sin posibilidad de influir en lo que se “cuece”4- Un local u oficina, no hacen falta grandes espacios este “plato” se adapta a todas las circunstancias5- Una cucharadita de Instalaciones poco “ ergonómicas” es decir no adaptada al uso de personas6- El “truqui” se puede añadir ese toque tan personal y característico que tu imagines para conseguir ese fantástico tono oscuro del empleado carbonizado
Preparación:
Bueno, pues lo primero es tener una empresa, da igual que haya crisis o que no la haya, puesto que este plato es universal y “atemporal”. Para empezar debemos picar al empleado en cuadraditos muy finos, esto es muy importante por que si no los picamos bien, alguno puede resultar correoso y hay que sacarlo del “guiso”. Freírlos a fuego lento en una oficina o local. La temperatura debe de ser la apropiada, yo recomiendo, para que salga muy churruscadita, una agradable temperatura de 35 grados centígrados en todas las épocas del año, si, se que hay gente que la prepara con un frío polar en invierno y un calor sahariano en verano. Yo no me opongo a esa manera de “cocinarla” por que como ya sabemos “El fin justifica los medios”.(*)
Mientras se están “dorando” los empleados, Se puede ir preparando la salsa. ¿Qué contiene la salsa? Básicamente esta compuesta por jefes o responsables de los empleados a “encarbonar” y consiste en: muchos silencios, no se vaya a notar que no saben de lo que están hablando, Ordenes contradictorias, para que el empleado parezca además “bobo” y pueden añadirse “especias” como: Buen rollito, coleguillas, y un mucho de “por que lo digo yo”. También se consigue un buen efecto carbonara diciendo las cosas a gritos y maleducadamente ¿para qué nos vamos a privar? Que no nos falte de nada.
Cuando veamos que los empleados están blanditos, y antes de que se doren, le añadimos un “finiquito on the rock” y unas cuantas amenazas como: Inútiles, vagos, tontos, vais a ir todos... a la calle. Es ahora cuando se mezclan removiéndolo todo muy bien. ¿Cuando sabré que todo está bien hecho? No digo tiempo, porque más o menos se ve cuando las cosas están crudas o no. Para averiguar si esta debidamente cocinada, siempre podemos usar la prueba del carbono 14 con la que podremos datar el plato y saber sí ya esta en su punto.
Este es un plato que “llena” un montón y no se puede comer todos los días, pero, ¡está tan bueno! que muchas empresas lo adoptan como propio. Además es muy fácil de hacer y “sirve” para sorprender a “alguien” cualquier día del año.

(*) Ese “Maquiavelo es un crack”. Para mí, “Maqui”, por que me he topado con el varias veces y hemos comenzado a llevarnos bien
(*) El perpetrador de estos monólogos quiere hacer saber que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Y que ya puestos... “no hay nada tan horrible que no pueda ser empeorado”

Saludos, besos y abrazos, repártanse según proceda.

" Odas al compañero, compañero no me Odas"

Agradezco desde aquí a los que han sido mis compañeros de trabajo por tantas ideas que me han aportado a estos monólogos. Confieso, que en esto no soy original, que soy un “vampiro”, Ahora es cuando piensas “ya está este tío desvariando “ ¿qué se tomara en el café por las mañanas?
Soy de “esos” que se quedan con las frases que “pronunciamos todos” en esos momentos solemnes crees vas a quedar “de cine” y luego pasa lo que pasa, que no hay rincón para esconderse de la vergüenza que te da.
Lo malo de estos “desvaríos” míos, es que empiezo a sentirme cómo dice mi compañero Juanjo “un profesional, malo, pero un profesional”.
¿Cómo no me voy a acordar de esos momentos en los que mi jefe decía “ sí, si, vosotros “hablad” pero yo soy el que tiene la sartén por el marco ¿¿¿??? Ya no sé si los marcos van a hacer de sartén o las sartenes van a tener un sitio de honor en la pared del salón.
Suyas son también las frases: “Yo por Ramón pongo la cabeza en el fuego”, creo que se comenta por si misma... ¡uf! me duele la cara solo de imaginármelo, y, además también me dolió la cara en esos momentos por evitar reírme. “Esto es una verdad como la copa de un piano”. Que bonito, verdad inmutable y científica, lo malo es que así leída en frío ya no sé, si el pino tiene “cola” o si el piano tiene copa de tanto repetirla. Yo tampoco me libro, en alguno de mis monólogos anteriores, hay también una metida de “gamba”. Lo dicho, algunos tendríamos que tener prohibido hablar y mas aún escribir.
La verdad que eso del compañero es una lotería, y tiene mucho que ver con la relación de pareja o lo que sucede en las pandillas, Lo malo es que “el resto” no tiene por que quererte, es mas, en muchos casos son “el enemigo”.
Yo me he llevado bien con la mayoría de los compañeros que me han “tocado en suerte”, pero claro, soy de esos que inspiran “cierta ternura” por que soy un “despiste persistente”. En mi primer trabajo al acabar la entrevista de trabajo, la puerta de salida “se me movió” a la derecha y salí muy dignamente por la puerta del cuarto de baño de las “chicas”, en mi defensa diré dos cosas: Que la puerta no tenia el clásico cartel identificativo y que salí del cuarto de baño con mucha elegancia y desparpajo y con esa cara de decir “ creo que me he equivocado, que el pasillo esta muy oscuro y con un mobiliario que no es el que esperaba”. Les alegré el día, por que como era el nuevo “estaban todos mirando”. Así que se desternillaron de la risa. “Lo sé” esa no es la palabra, pero seguro que tu conoces alguna mejor ¿no? .
El tema de los compañeros dan para mucho, desde historias de “terror” hasta el humor más “surrealista”.
Hay gran variedad de compañeros, que ya iremos “viendo” y para acabar, que sé que me extiendo mucho, pongo algunos ejemplos:
El generoso: ayuda siempre, aunque no se lo pidas, así da gustoEl temeroso: Siempre teme que el cielo caiga sobre nuestras cabezas El trepa: “impresionante”, se agarra a cualquier terreno y trepa solo con sus manos y pies un deportistaEl cuenta polvos: Este nunca falta ¿por qué será? ¿No sabe que “sabemos” que es “mentira”? y además no nos interesaEl pesado: Uf... que pereza, bla bla bla monótono y aburridoEl mudo: ¿Alguien ha visto a .... López?El seductor: ¡Guau¡ ¿una aventura? Tentador, pero mala política mezclar negocios y placer El naufrago: desconoce la palabra higiene personal, no sabemos si por desconocimiento o por alergiaEl 007: Lo arregla todo todo... y tiene licencia “pa matar” El futbolero: ¿qué seria de los lunes sin él? El chistes: es muy bueno si los cuenta bien... puede convertirse en pariente próximo del “pesado” El chismes: ¿te has enterado de la última? Fantástico para hacer correr rumores que siempre son infundados El Medallas: La empresa y España funcionan gracias a él es un gran repartidor de”juego” y todo es por su gran valía
Saludos, besos y abrazos, Repártanse según proceda

Querida Nómina, no hago otra cosa que pensar en ti

Querida “nómina” esta carta es para decirte que te amo, que no aguanto más sin decírtelo, viniste a mí el fin de semana pasado, fue tan emocionante. No venías “gris”, eras realmente una sinfonía de blancos y negros. No me acabo de acostumbrar a no verte. Quiero que estés así de guapa y radiante todos los días.
Sé que no lo sabes, pero estamos hechos el uno para el otro. ¿Por qué sólo vienes a verme primeros de mes?, ¿es que quieres a otros más que a mí?. Quiero explicarle al mundo que aún cuando no me correspondas, juntos todo tiene sentido.

Te escribo por que tiemblo de emoción ante tu presencia y mi facilidad de palabra habitual se convierte en torpeza absoluta. Te miro y me digo: Pero...pero ¿qué rayos me están pagando?, ¿quién te entiende?, ¿es que vienes sin manual de instrucciones, como la mayoría de las mujeres que conozco?. En fin ... no sé si ir a un “hechicero” o aún peor, a los de Recursos Humanos para que me expliquen (*).
Quiero decirte que te tengo “muy presente” en mis pensamientos, en los buenos y malos momentos, que me acuerdo de ti por la mañana, cuando me desperezo para empezar una nueva jornada. Que también te recuerdo cuando el sol ”baña” mi cara camino al trabajo. Siempre estás en mi cabeza y en mi corazón. Te recuerdo especialmente, también, en los días malos, cuando no estoy “para nada”, sí, en esos días que le dirías a tu madre “mamá llama al cole y di que me encuentro mal y que no puedo ir”.

“Que sepas” que alguna noche me he despertado sobresaltado con la idea de que no me correspondes y que al final me dejarás por “otro”. ¿Qué sería de mi vida sin ti?. ¡Un autentico desastre!. Sí, claro, sé que podrías ser más “grande”, pero ya ves, de momento y como le pasa a la mayoría de los españoles mi nomina es pequeñita y resultona . Es que no puedo remediarlo, siempre veo la botella “medio llena”.
Yo soy de la opinión de que si trabajar fuera bueno no nos pagarían. Quizá por eso no haya enamorado a una nómina de las consideradas más “atractivas”. Y ya sé, que sin esfuerzo y suerte no te volveré a ver, y sabes que te necesito, que no puedo vivir sin ti.

Mi deseo de tenerte conmigo es permanente y sí, lo sé, sé que me vas a decir, que te comparto con más gente: con el banquero, el tendero, el gasolinero, el del bar...., incluso sé que me dirás que te “pierdo” yendo con otras mujeres. Invitando ¡eh!, no vayamos a pensar mal.
Pero sé que tú tampoco me eres fiel. Que no te gusto, a pesar de mi esfuerzo por ser agradable y guapo para ti. Claro que, hay cosas que no pueden ser, y ya se sabe: “lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible”.
¿Por qué te dejas “parte de ti” con el señor Seguridad Social?. ¿Qué me dices de “mister” Hacienda? . ¿Por qué cuanto más hermosa te veo, te vas más con el señor Hacienda?. ¿Qué he hecho yo para merecerlo?.
Mi amiga “cuenta corriente” me dice que me espabile, que te cambie por otra mejor, que va camino de tenerse que vestir de “rojo” y que a ella, como bien se yo, lo que le sienta bien es el verde.

En fin, quiero que sepas que sigo intentando sonreírle a lo inevitable: ¿Acaso podría amar a una nómina ingenua que se va por ahí con “otros”?. Dicen que no estamos hechos el uno para el otro y estamos condenados a ir por distintos caminos, que estar juntos es un error inevitable. Yo no lo creo así:
Te quiero

(*) Nota del autor: sí, claro que hay manual, pero es un tostón leerlo, no mola nada. Afortunadamente para mí de eso sí entiendo, de mujeres nada de nada, pero ¿quién dijo que la vida iba a ser sencilla y fácil?.

La cita ciegas y la cara de tonto

Ya te han abierto la puerta”. Y el lenguaje corporal en este tipo de situaciones es muy importante, tienes que cuidar “el terreno que pisas”. Hay que esperar la invitación del entrevistador, sentarte y luego esperar acontecimientos.
Lo normal es que haya alguna frase para romper el hielo... algo como aquel tradicional ¿estudias o trabajas? “Tu cara me suena”, es solo para romper el hielo. Aprovéchalo, por que es lo que te dará la pista de cómo es el entrevistador. Es al primero a quien hay que seducir, pero no será el último. Si todo fue bien, después de él habrá como minimo otra “cita”.
¿Cuál es el papel del entrevistador? Su papel es como el de la clásica “amiga fea” que hay que “sobrepasar” para triunfar con la persona “soñada”. Debes convencerla que eres la persona adecuada para su amiga (*). Que eres guapo, sensible y simpático, y que nunca harás nada que se indisponga entre los “dos”.
El entrevistador es quien se come “el marrón” de soportar a los galanes pesados y feos, que los hay en cantidad. Es quien deshoja la “margarita” por parte de la empresa.
Bien ... ya me he situado frente a el y ... ¿Cómo me siento? Ejem....Hablo de sentarse, no de sentimientos. No debo sentarme como si me hubiera “desplomado del piso de arriba” por que eso no demuestra interés, ni sentarme en el borde de la silla , porque cabe la posibilidad de caerme y eso además de doloroso nos haría sentirnos ridículos. ¿Qué no? Imagina que te mira la mujer de tus sueños, sonríe , tu la sonríes ... te acercas mitad insinuante, mitad triunfador...y ¡Es miope! ¡Saludaba a otra persona! Exacto ... Si te ha pasado alguna vez ya sabes que se siente: “tierra trágame”.
Te sientas cómodamente y procuras inclinarte suavemente hacia delante, eso siempre “demuestra interés” ¿No? Si tienes oportunidad, conforme avance la entrevista, fíjate si el entrevistador adopta una postura igual o parecida a la tuya, el llamado efecto espejo, ¿Qué significa eso? Pues que hay sintonía que es lo más importante para “ganarte” su voluntad.
Lo más difícil es ser natural, es un momento en que todo se esta controlando, si has captado el interés de la persona que te entrevista estará anotando esos detalles que le parecen significativos. No intentes leerlos ... es como cuando un hombre quiere asomarse al “balcón” de un buen escote ¿Ve algo? Noooo ¿y que pasa? Que se le queda cara de tonto y además se nota mucho.
Estúdiate el currículo, e intenta que todo “encaje” bien. Si haces un currículo “creativo” no te pueden pillar “en un renuncio”. Hay que prepararse bien la entrevista y si la fastidias... Haz como yo, sigue intentándolo, pero eso si, recomiendo que para después de la entrevista lleves una libretita en la que debes de escribir todo lo que creas que ha ido bien y todo lo que ha ido mal. ¿Qué puede pasar si no? Pues, te pasará lo que me pasaba a mi cuando iba al medico de la seguridad social, 30 minutos de espera, 5 minutos de consulta que se resumían: “Tiene usted un problema en el estogonofoide Crapuleano, lo que le produce una inflamación de las gónadas”. Nada grave , “se me va tomar una pastilla de Apolonol con cada comida y un Seductoril cada seis horas durante una semana ” ¿me ha entendido? Claaaro, ¡por supuesto! Y tu piensas: ¿Cree que soy tonto? Y... y al llegar a casa mmmmmmm ¿tengo el chofoide enano clonado? ¿Qué me había dicho que tomara ¿ un evacuol después de cada comida? ¿ Un espenetril al día durante seis semanas? Ah... jejejeje lo tengo en la receta. Y te dices a ti mismo: “Eres el mas grande” miras la receta y... Menos mal que en la farmacia me lo “traducirán” ... ¡Glups!
(*) Uso el femenino pero “vale” para los dos sexos, ya que el binomio feo / simpático acompañando a guapo e interesante es en esos casos y según “Murphy” probable en un 95 % de los casos
Saludos, besos y abrazos, Repártanse según proceda

La cita a ciegas y el sindrome de Brad Pitt

Me han llamado! .¡Que biennn!.. Estás en el cielo... es como si el morenazo de ojos verdes, que es de lo más simpático y seductor te hubiera llamado. Pero es... para una entrevista de trabajo. Ohhhh... “que emoción, que planazo” pero. ¿Y ahora?. ¿Qué me pongo? ¿Qué hago? ¿Qué digo?...
Ahí van unas ideas que espero no os hagan falta: Bien por que seguís con trabajo o bien por que “domináis todos los terrenos”.
Si todo ha ido como debería y mi currículo es seductor, pasará lo que voy a describir a contintuación. Deberemos enfrentarnos al “síndrome Brad Pitt”, ¿y tu te estarás preguntando? ¿Esté “tío” consume drogas? Pues no, me temo que soy así de “piradillo” de forma natural. ¿De que va ese “síndrome?” Pues, que te puede pasar algo parecido a lo que me sucede a mí cuando “quedo” para una cita a ciegas... Tengo que tener mucho cuidado... por que en mi caso, si yo solo digo “un metro ochenta, rubio y con los ojos azules “ Zaas... flechazo al instante, y no, no soy como ese “Brad”. Mi tipo de belleza es “diferente”, podríamos decir que mi belleza radica en el interior y hay días en que no me “han pelado”. Así que mi “sex appeal” es perfectamente descriptible.
¿Adónde nos lleva esto? Que independientemente de que el currículo sea bueno, aun debemos de causar una buena impresión a la persona que nos entrevista. Para empezar debo ir: Duchado, afeitado y suavemente perfumado. Que aunque el entrevistador reciba un salario por hacer su trabajo “no es culpable de nada y no se lo tiene merecido”.
En cuanto a la mujer con algo discreto es suficiente, no es una boda ni se trata de un concurso de belleza, por supuesto “hay que resaltar las cosas que creas que son tus puntos fuertes”. Es justo lo que harías si quisieras conquistar a esa persona.
La situación en la entrevista es la misma que cuando “declaras a alguien tu amor”, costumbre romántica en vías de extinción ¿Qué es lo que pasa en esos momentos? La lengua se te pone obesa, balbuceas, tartamudeas en fin... que tu fantástico discurso, tantas veces repasado y ensayado “que si esto... que si lo otro”, todo se va al “traste” en cuestión de segundos, y claro, lo peor no es que te digan que no, lo peor es la cara de tonto que se te queda y aun mas si al final te rechazan “oral y por escrito”. Y como bien sé por experiencia propia, en la guerra, en el amor y en las entrevistas de trabajo no se hacen prisioneros... Al final, si la respuesta es que si, no es precisamente por tu destreza verbal sino por que ya eres él o la elegida y lo bueno es no “fastidiarla”.
¿Qué te sugiero entonces? En primer lugar “ en el cara a cara el entrevistador ya sabe que no eres “Brad Pitt” y claro... eso ya lo sabíamos los dos ¿Verdad? Es, en definitiva un duelo de truhanes. Las dos partes van a exagerar lo guapas y fantásticas que son, y aunque no es bueno mentir puede serte útil “adornar lo escrito con una medio verdad” ¿Y que es eso? pues una “medio mentira puesta en positivo”, algo que realmente “ te creas “. Es un poco lo que decíamos antes, si, ya sé que no soy Brad Pitt pero no estoy tan mal, todos tenemos defectos ¿No? Recuerda también que hay dos formas de “ligar” que son: Por “encantamiento”, seducir a la la empresa con un “hechizo” o por “entontamiento” rendir la resistencia por agotamiento usando para ello un bla bla bla inteligente y divertido . Hay que agudizar el ingenio ¿no?
“Ya sabéis” una mujer se enamora del hombre que las hace reír pero se casa con el hombre que las hace llorar”.
Continuará...
Saludos, besos y abrazos, repártanse según proceda

La carta de amor

En que lío me he metido... ¿hablar de la nómina y de forma divertida? Hay días que olvido tomarme la pastilla de “no te metas en esto Jero”. Pero allá vamos, a ver que tal sale la segunda.
¿Como hago para conseguir un trabajo remunerado? Esa es la pregunta del millón. Ojalá supiéramos el truco para conseguirlo. De todas maneras ahí van algunas ideas.
Yo suelo comparar estos momentos con la no menos complicada búsqueda de pareja.
¿Que hace alguien que busca pareja? ¿Quedarse en casa leyendo o viendo la tele? Nooo , tiene que salir, ver gente, conocer sitios nuevos. Hacer cosas diferentes a las habituales. Si, ya, ya sé que da mucha pereza y más aun si no es la primera vez. Pero es muy importante que la gente conozca tu situación. Cuando se pregunten ¿Quien era el que buscaba trabajo de...? ¡Tienes que aparecer tu!
Resulta curioso que para “ligar” no se pueda tener cara de “hambre”, ya sabes, “si quieres comer gratis tienes que tener cara de satisfacción”, por que si tienes “cara de pasar hambre”... mueres de inanición o te comes un sapo o una sapita sin aliñar ni nada.
Ejem .... volvamos a lo que nos ocupaba . Buscar trabajo es un trabajo , hay que dedicarle como minimo el mismo esfuerzo que le dedicarias a un trabajo. Con su momento creativo, administrativo, de relaciones con los demás, de recreo y si puedes trabajar en equipo mucho mejor .
Todo ayuda , leer la prensa , escuchar la radio , ver la televisión, colegios profesionales, bolsas de empleo, Internet, Ayuntamientos ... no sigo por que la lista seria muy larga. Hablamos claro está de leer la prensa especializada . El Marca o el Hola no cuentan ¿vale?
Hay que personalizar el currículo, que es como una carta de amor a alguien que no te conoce, pero al que tu deseas conocer y enamorar.
¿Para enamorar a una mujer o a un hombre utilizas la misma técnica? Noooo.. A todos nos gusta sentirnos únicos, especiales, pues con la empresa pasa lo mismo. Tienes que personalizar esa carta de amor que es el currículo. Es como si amo a Pilar y para decirle lo mucho que la quiero y las ganas que tengo de conocerla mejor, le mando una carta que empieza: “ Querida Ana.... bla bla bla .....” En fin, que lo mío con Pilar, se habría terminado y ni siquiera me conoce ¿no crees?.
Se puede usar una “plantilla” para esa “carta de amor” y se le puede llamar “churri” , “gordi” , cariño, “Pitufo”, pero no es lo mismo. A todos nos gusta que nos llamen por nuestro nombre. Dicen que si llamas a una persona por su nombre tienes 5 segundos garantizados de atención y solo hacen falta diez para “ligar” con alguien desconocido.
El currículo por lo tanto debe de estar personalizado o al menos intentar adecuarlo para la empresa o el trabajo que más os interese
Tiene que insinuar, debe de interesar a quien lo mira, en muchas ocasiones solo se mira por encima y no puede ser largo .... ¿a qué es agotador estar escuchando o leyendo? Por que Yo esto , yo aquello ... demasiados “Yoes”.
Así que si todo va bien, después de enviar esa “carta de amor” en unos días recibirás la llamada para la entrevista “la cita a ciegas”... Y si no, es como cuando alguien te dice “ nos llamamos” “estamos en contacto” “nos vemos” no lo vuelves a ver.
El próximo día pondré ejemplos de citas a ciegas, que algunas “hemos perpetrado” y así vemos las recomendaciones mínimas en una entrevista de trabajo

Saludos, besos y abrazos , repártanse según proceda